Love Letter
不知道。一度我也非常纠结。纠结的时候总会觉得整个世界都很不真实，简单来说就是出窍，有另外一个存在于另外一个世界的我，看着现在存在的这个我，和别人交流，进行一切的日常活动。经常会觉得喘不过气。会怀疑为什么我会这样卑微的存在在这个肮脏的世界。会做噩梦。梦的内容会很一致。会梦见自己在教室上课，或者在家吃饭，或者和朋友玩，总之就是各种很普通的生活场景，然后突然哗的一下，我周围的所有人都开始变化，我熟悉的所有人，开始变得狰狞，变成一只一只咧着腥臭的嘴张口大笑的焦黑的尸体，眼睛的地方深深的两个空洞，然后铺天盖地朝我过来。全世界就只剩我一个人类在一个角落绝望地歇斯底里呐喊，却发不出一点声音。有时候的梦也会不一样，或许会有人听到我的呐喊，惊恐地赶到我身边想要帮忙，然后在我眼睛跟前，一一变成同样狰狞的尸体。
那段时间我很难过。可是我觉得哪怕想让谁帮帮我，却永远也无法在自己的身边找到这样一个存在，即使是父母和最好的朋友，因为那个时候我被另一个世界的我左右，觉得这个世界的一切存在都是和我无关的。我不明白自己表达的是不是清楚，也不明白你是不是会有些许和我类似的感受。
我总觉得，快乐是可以被分享的，因为所有的快乐都是相似的，快乐是很容易被理解被感知的存在。而痛苦则不一样。你学过中学课本里的祥林嫂么，大体就是这么一个意思，本意也许是批判这个社会的麻木，我却觉得，她的悲剧不过是人本性的一种体现。趋利避害。生物的本能。所以你说会有谁傻到分享你的痛苦来给自己带来同样的负面效用？我觉得不存在。又或者也许存在，可是谁又能真正深刻理解到你的切肤之痛？也未必存在。因为原则上，我排斥被他人理解。我讨厌别人知道我的弱点。尽管也许它们压根就是那么呼之欲出和显而易见。可我还是讨厌。说白了我是个太喜欢面子的人。另外我觉得这很可怕。所有人都告诉我不会掩饰这件事情会很可怕。不知道你是不是。
所以有时候我觉得自己太累。太矛盾。太不知所措。不知道。我这个人其实有时候情绪非常极端。很不好。我觉得这点你应该比我强。不知道上帝在设计男人和女人的时候给了他们什么样的差别。你们男人太理智。有时候总还是分得清楚。想要什么，不想要什么。或者说，该做什么，不该做什么。正因为这样我才会觉得你们其实更不容易。太理智。太冷静。没有一个让自己情绪宣泄出来的出口。没有购物，眼泪或者倾诉。或许有运动却没有时间。没有办法。更没有理解。
所以我总感觉我帮不了你。尽管本意上我想。然而现实却给了我各种制约。倒不是说我能有本事让你多么快乐，我知道或许有人有，可我也知道那个人横竖不会是我。大约只是想让你不要总是觉得那么难受，难么累。因为我固然无法理解你那么疲惫的原因和你疲惫的程度，你也不喜欢让别的什么人知道，然而以我自己的感觉来说，我只是明白，这种感受是非常不好的。至于有多么的不好，我也只是觉得，如人饮水，冷暖自知。横竖我还是没法知道。
所以亲爱的。我只是想跟你说。对自己好。哪怕不快乐或者是不因为别的什么。当然也不是说要很自私。但我知道这个词好像与你无关。要知道在这个世界上，你就是你，只有你才是你。没人会明白你的感受，没人会比你自己更明白如何该让自己快乐。
出来。强大起来。去打倒奥特曼吧我的小怪兽。
嗯。又说了很多自以为是的话。权当分享。
希望你至少每天好好休息。
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